等一个人咖啡

《看完自己的朋友圈,突然觉得自己老了》

  不知道从什么时候开始,我不怎么看朋友圈也不发朋友圈了,不关心朋友发生了点什么,不想知道别人去哪那玩了?我变成了一个无聊无趣没有好奇心的人,内心是消极厌世不明朗,甚至于我都以为我一直都是这样的,可是今天我点开自己的相册,看自己以前发的一系列动态,看自己发的文字总是莫名的乐观开心,和朋友互动毫无隔阂,看一年前的自己,两年前的自己,刚进大学的自己,内心疑问的想说,这都是我自己吗?为什么我感觉离她们这么远?
  
  以前的种种如今恍如隔世,从前喜欢人的小心思会忍不住很含蓄的发个朋友圈,从前讨厌一个人会忍不住后发个小吐槽朋友圈,从前的从前我爱死了bigbang,音乐单全是他们的歌,去哪要是听到他们的歌就自动开始激动模式,梦想那时候bigbang来中国巡回演唱会去看一场,因为就是那时的自己都清楚,要是那次不去,以后没有机会,说不定有机会也不会像有那时爱惨了的感觉,果然,现在的我真的不怎么听bigbang的歌了,手机掉了换手机之后一首他们的歌都没有下回来,是懒的下还是没有那个欲望听了?

  从前的我从未知的未来充满期待,对未知的地方充满好奇,想去很多地方去看看,每次去了自己想去的地方,再累也能坚持下去,很多暂时没条件去的地方也一直心存幻想,并坚信以后一定会去到,就算一个人坐一天一夜坐铺的火车也能很快恢复,只要能出发我就不在意去的过程有多艰辛。

  从前的我有很多感兴趣的事情,画画,学日语,弹吉他,吹黑管,溜冰,对什么有兴趣就去学,虽然过程能不能学好,能不能坚持下去都是未知,就是这么义无反顾想到就去做,现在的我多么羡慕那时的自己有那么多精力,也有这么多好奇。

  从前很要好的朋友现在连朋友圈没有了,从前喜欢人那时的小羞涩,小开心现在也体会不到了,现在的我这些通通都没有了,这该是多么悲哀!
  

           《遇见你之前(后),我的人生翻天覆地的改变了》
   今天去暑假实习的地方公司问了,能工作那种实习吗?毫无意外的被拒绝了,其实从qq问了没人回应我就差不多知道是这个结局,但还是想彻底打破自己仅剩的那点小期待,其实这个结局我完全能接受,让自己没有退路,不然老是怕经受社会的严酷,大城市的心酸而躲回小家乡,没去做尝试就被未知吓倒,怎么都感觉不是一个有所欲望的人该做的选择。
    回来想躲被窝看部电影转移下注意力,就找了一直想看但都没看的《遇见你之前》,开头真的不惊艳,感觉都俗套到没什么好感触的,但看完,整整没法言语,内心百感交集,里面男主女主遇见彼此之后,对对方生活都产生了翻天覆地的巨变,往更好的方向发展着,虽然最后男主还是无法接受自己没有生活热情的瘫痪活着,选择安乐死,但我觉得这个选择虽然很难接受,但完全能理解,虽然全身瘫痪,生活骤然被毁之后还能遇到一份让自己心态变好,开始开心,动心,笑对生活的爱情,但爱情不是拯救一切的良药,爱情不是让男主选择苟延馋喘活着的理由,一个曾经如此热爱生活,做一切想做的事,极限运动,努力工作,与金发美女耳鬓厮磨,美好到不会想放弃成为一辈子只在轮椅上什么都做不了的傀儡
   当下看电影的心情,其实对女主遇见男主之后的改变更加有感触,一个平凡的小镇女孩,为了帮助解决家庭的负债,把自己的未来,希望熄灭,甘愿在小镇里度过自己的人生,她也有理想追求,只是这一切都只能化作谈论时转移话题的沉默,都说男女主角遇见彼此,都往更好的自己发展,其实是他们能懂得鼓励对方去追求自己的生活,懂得对方真正需要想要的东西,就像在女主克拉克生日时,男主知道女主最想要的礼物是什么?不是什么标着女主男朋友自己名字的项链,而是她小时候一直珍爱却始终找不到哪有卖的黑黄条纹蜜蜂紧身裤,就像男主威尔一眼就能看穿克拉克为了家庭放弃梦想,而明白那个梦想天赋热情所在,所以他为了让克拉克更勇敢无畏去过自己想过的生活而默默帮助支持着,记得威尔对克拉克说过,你是我每天早上,想要睁开眼睛的动力所在,我完全认同威尔说的这个理由,因此他想要让克拉克在他仅剩的时间里更开心去体验更多她没体验的生活,同意一切她想要帮助他提出的要求,看赛马比赛,听古典音乐会,去参加威尔前女友的婚礼,甚至是最后的海岛旅行,他都想让克拉克感受到快乐,只是没办法同意她最最快乐的事情,活下去。
    最后女主克拉克坐在巴黎的新都桥旁的小广场边咖啡店喝咖啡,看着威尔写的最后一封信,我也才能明白威尔为了帮助克拉克去追逐她梦想,都付出了什么努力,帮她负担家庭的重担,给她一笔不少,能自己自由选择权利的资金,但也不多,不能让她无所事事就半生衣食无忧。最后这封信,满满都是威尔对克拉克的温柔,爱意,以及对她未来的祝福,我特别喜欢他对克拉克说的这段话“大胆的活,克拉克,积极上进,别过于安逸,自豪的穿上那条黑黄条纹紧身裤,知道你还有机会是种奢华享受,知道我或许能给予你这些机会,令我多少感到慰藉,我要说的话就这些,你深深留在了我的心上,克拉克,从你第一天进入我房间你甜美的微笑和奇异的服装,你那些糟糕的笑话,你完全掩饰不住自己一丝感触,不要经常想我,我不想让你伤心,只要你好好的,只要你活着,我会陪伴你走过人生每一步,爱你的威尔”。正好当下的我对自己的未来不知如何抉择的时刻,威尔的这些话给了我恰到好处的鼓励,“你需要开阔你的眼界,人的生命只有一次,其实你有义务将其尽可能的过充实”是的,我不该畏惧不可预测的未知就对自己的人生不负责任,选择安逸,选择顺从。 鼓励你追求梦想,肯定你的价值,我想只是为什么克拉克和威尔只认识五个月就能深深彼此相爱的原因,你会选择的永远是能让彼此有所成长,改变进步的爱情,那样的才是精神营养所在,我的心也被威尔与克拉克相处过程中治愈着。
   是啊,你都没去见过你不了解的世界长啥样?你都没体验过你从来没体验过的经历?你都不曾相遇过未知的人们?你都不对这个世界抱有热情幻想?你不期待生活会带给你什么未知的惊喜?你没感受过追随自己内心想法的生活是什么感觉?怎么就允许自己被害怕打倒,变得安分守己,循规蹈矩了呢?我还没尝试过深潜,蹦极,跳伞,爬4000米以上的高山看日出,去看茫茫雪山,去吃到各个地方的地道美食,有机会我还想学滑雪,冲浪,攀岩,我还想开着吉普车去更多的地方,这些个这些我都没尝试过,我的生命短暂而有限,不想等以后人老了心也老了不想动了回忆我这些没实现的心愿,然后煞有其事的说真是遗憾,以前身体健康,有精神活力的时候怎么就没去尝试去做呢?难道我真的要像男主那样突然被瘫痪击中,没有了自主活动的机会才会想起这些健康的时候就能做的事吗?况且男主威尔没瘫痪前一直这样享受自己的生命,做一切自己想做的事,想想这些到老一件都没去做过就觉得可怕,真的到那会儿会不会觉得这辈子白活了呢?还是威尔的那句话“人的生命只有一次,其实你有义务将其尽可能的过充实”why  not?都说初生牛犊不怕虎,我怕什么怕这怕那的?大胆的活着!积极上进!永远对生活保持热情。这是威尔和克拉克一起教给我的道理。最后克拉克都迈开了那步改变的步伐,是的,没什么不可以,也没那么困难,要的就是一颗能承受所有好与不好结果的心❤。

       《请回答1988》
  想快点看完结局,又不想就这么结束,因为看这部剧时不自觉代入了自己的青春,自己的情感,不论是亲情,友情还是爱情,可是还是看完了最后一集20集,心里特别难受,感觉我的青春也这样飘走了,看最后宝拉结婚那一场戏的时候,真的是哭的稀里哗啦,突然感觉看到我姐将来结婚时的场景,看到宝拉爸爸要把女儿送到新郎时的不舍,即使宝拉给他买的皮鞋又不合尺寸,还是默默的在女儿最重要的日子穿上,当宝拉看到父亲那用纸巾塞住不合脚的鞋时,所有的不舍,难过都涌上心头,两个都不是善于表达自己的人,都不会说我爱你这样坦白的话,像极了我们家人之间的相处模式,但是我幸运的是能在女儿出嫁再回来变成客人那种不知觉关系的拉远前看到如此真实的场景,我想真到那时候该是有多怀念现在还能无忧无虑呆在就像安全港湾一样的父母身边,能看到年轻,如泰山一样的父母,能跟父母度过的每一瞬间,我们都是在最美好最无忧的年纪不知道自己当下过的每天每天都是以后最值得怀念的日子,只是我们都全然不自知,就像中年阿泽说的那样,如果回到过去,想做一件事,跟伙伴们一起,在我房里通宵玩耍,玩玩大富翁,吃吃拉面,看看英雄本色,当时只道是寻常,却未曾想到这些会在往后的日子想起时这么的怀念。但青春之所以这么让人迷恋就是因为时光总是不断逝去,而且过了就再也回不去了,不论是当时一起开心玩的朋友们,精力旺盛的父母,还是那个傻子一样天真的自己。
   这部剧之所以能让人这么沉浸其中,就是它通过短于人一生的40来小时真实演绎着我们要经过很久很久才会悟出的人生,虽然面对一些人生重要时刻时,如亲人逝去,女儿结婚,父母老去的场景时会难以接受,但我仍感谢这部剧带给我不一样的体验感受 ,还有对那个安静的围棋天才少年阿泽深深的喜欢,他每有次咧嘴傻傻的笑时自己也会不知觉开始傻笑,可是看他说着每天每天都想阿妈时那滴落的泪珠,又开始心疼这个被迫懂事却又如此缺爱的少年,说到底,还是最喜欢阿泽笑的时候,感觉整个世界都美好起来了

   昨晚,跟你聊完,辗转反侧,夜不能寐,心情沉重(其实吧!躺下就睡着了。。。)但中间醒了好几回,因为我不确定我是做梦了还是真的发生了的事情,我就回头看了我们的聊天记录,发现我的回答好轻描淡写阿,事实是我面对触不及防的事时,常常用漫不经心的语气说些无关紧要的废话,成语用的太多了,哈哈!我有点理解错了你的意思,我以为你所谓的约,就是约炮,所以那会儿我停顿了好久,因为让我看待约炮这件事吧,我没有任何道德伦理上的偏见,之前我就问过一个男生,问他对于约炮,男生是什么态度,他说大部分男生都会想要这种经历,另外小部分人并不是不想,只是他们还没有这个资本,我觉得事实就是如此,也没什么大惊小怪,因为我想错你的话,然后我就在想我自己怎么看待这种事情,可能是没机会试验,我也不知道值得不值得体验,但我想即使要经历,也要选个稍微有点兴趣的人,不知道你旁边的人是不是随便拉个人就可以,还有点好奇。
  你说有没有幻想过跟你…(我理解是男女朋友那种关系)我很直接果断不吞吐说有,一般我不会把我自己的真实想法说给对方,让他知道,第一说了也没用,还有说了也许剩下的只有困扰了,其实我骨子里是很悲观的,但是你就算很难说出口,还是会有勇气说出来,觉得既然这样藏着掖着也没什么必要,不如干脆点,当然会有阿!你人品好不说,会吉他,打篮球也好,持之以恒运动加锻炼,身材也是没话说,人还挺帅,都这样也不花心(这么多夸人的话说的我起鸡皮疙瘩了)还有一个你人挺逗的,就喜欢跟聊天能聊的开心的人玩,那几次吃饭我都当你跟平时不一样的人,平时最多嘻哈开玩笑,但那时的你更多是,就跟想要约一个人为前提吃饭走路一样的感觉,也觉得距离比平时更近,是很开心阿!应该就是很有好感的那种一起时的开心,我还是很嘴硬的,不想承认自己对你的好感,但是就跟大一时一样,距离近了然后就远了,我也知道是什么原因,因为有女朋友要避嫌,不要产生没必要的麻烦,我嘛,也不想给你徒增困扰,所以一般不会找你聊天还是怎么着,所以我感觉很奇怪,有时觉得我们关系挺近,挺熟悉的,有时又可以像陌生人一样,这也是形势所在,所以我也一直让自己把你当哥就行,还有大一你拿我qq改你的分组,单独命名“我的帅哥哥”当时是真不愿意,这么自恋加臭美,但是放在那里不管,时间一久,好像也很默认这个单独分组,就一直没动,想来也是一种特别的存在。
  你说你如果没有女朋友我俩会有段故事,我看完是应该开心呢还是不开心呢,开心我们都曾互有好感?还是这为了不留遗憾的坦白,不开心,这毕竟只是如果,说明就没有机会发生 ,知道了之后心情超不爽的,不开心大过开心,但是现实如此,能怎么办,只能接受这些不完美,以前我也老想着毕业前把自己心里这些放着快发霉的事通通一股脑讲给对方听,可惜以前的我太胆小了,死活说不出口,所以我还是羡慕你的,说完你心里面就轻松了,完了我心里沉甸甸的,昨晚跟你聊天前我在跟一群人玩球球,心情超开心的,啥事没有,今天我就蔫儿吧唧了,唉╯﹏╰你说遗憾总会有的,但也有美好的回忆,唉╯﹏╰说这些没用的。。。
   还是很怀念刚军训时见到你的时候,面无表情,屁话不说,感觉你很高冷,虽然很久我们也没什么交流,但还是会注意下你,后来军训一半跟你熟起来,才发现你也挺好相处的,人也好玩,军训快完了,知道你是学施工的,还是有点不开心,说明以后我们就不同班了,完了后来你跟我说我跟你,陈淑妮,张学良一个班时,那会儿真的开心坏了,没想到我们四个这么有缘,或许这也是悲剧的开头,但我还是不后悔跟你认识,彼此熟悉,遗憾离场。我是真不愿意接受什么遗憾也是一种美好的回忆,那就这样吧!不说了
 

        《零下八度观影感》
今天看了保存了很久一直没看的电影《零下八度》,之前因为跟室友看了《最近一个猎人》很喜欢那种整个世界雪白无暇,广阔无边的风景,于是就去搜了同类型的电影,也就是这部又称《南极大冒险》的电影,开始我一直以为这个电影是那种在南极探险,然后遇到危险,命悬一线,最后成功脱险的冒险电影套路,可是今天我无聊想看电影,看进去才发现,我的认知,真是大错特错,这是一部以八只雪橇犬为重要人物的电影,故事前面确实也经历着所谓探险电影一切套路的故事情节,但是电影半个小时就演完全部遇险,成功撤离,不应该阿,说明电影不是主要讲这些的,应该还有更为不一样的故事,
  事实也是如此,三个科学研究者靠一队雪撬犬拉着在南极考查,途中困难重重,雪撬犬履次救了他们的命。后因一人伤重他们不得不抛下整队雪撬犬,坐直升机离开了南极。分别时三人都以为很快能回来救走狗狗们,南极却发生了25年不遇的大风暴,所有南极工作者都要撤离回到国家,谁想诸多困难让他们无法再回旧地。这队雪撬犬竟然独自在恶劣的南极硬撑了六个月,当然期间不乏死去的、受伤的。三人最终忍受不了内心的煎熬,想方设法回到旧地寻找可怜的狗狗。可想他们重逢时,场面多么喜人!上飞机时,新头狗怎么也不肯上,掉头往远处跑,主人就跟着它跑,终于看到了因腿瘸行动不便卧在雪里濒临死亡的旧头狗,主人抱着旧头狗上机了。
  看这个电影开始不知道看的过程自己会这么失态,止不住的眼泪一直往下流,让我感动,心疼,揪心,伤心的就是这八只雪橇犬,当他们被主人告知要等候在基地一段时间,一定会回来接他们后,头狗玛雅就日夜不睡一直望着主人离去的方向,期间没有任何食物,遮蔽风雪的屋檐,,四天过去了,……十五天过去了……依然没有人来接他们,可是他们依然坚信不疑主人说过会来接他们离开的话,主人最后确实来了,只不过是离去175天之后,期间这些雪橇犬经受这着饥饿与寒冷,同伴受伤,死去却从来没有放弃活下去等戴被接回去的那天,看的过程你就会不知不觉为雪橇犬无条件坚信人类的忠诚,为了生存团体协作却不敢离工作站太远,基地主人的旗帜被风挂跑了,因主人的叮嘱,原地等候,所以再饿再冷也一直不敢挣脱铁链,却为了捡回旗帜用力扯断铁链,还有很多方面,比如义气,勇敢,有爱的举动,受到冲击感染。
----------比如有一场戏,你若不了解狗的服从头领的群体等级概念,你就可能看不明白,因为纯粹狗的戏份里是没有解说和对话的:头狗因捕食而受伤瘸了一条腿后,当其他狗再次捕获食物(鸟)时,照例的都先把捉到的鸟叼到头狗前面让头狗先享用,但这次受伤的头狗没有享用食物,而是把食物叼到另一能力出色的狗面前,似乎头狗已经意识到自己的伤让它没有能力再在这冰天雪地的恶劣环境中带领团队求生存了,它要让出头狗的地位。于是,其他狗纷纷也跟着把食物叼到那一新头狗的面前。而新头狗的表现让人感动,它以头狗的姿态把食物分给了旧头狗,旧头狗依旧不肯吃,无精打采的趴在雪地里,新头狗就陪它趴着,两狗鼻对着鼻对望着,镜头拉远了。。。

领袖第一品质:忠诚

玛雅是八只雪橇犬里的头狗,也是为南极考察站服务的一员,她对人类的忠诚不但使她成为最出色的雪橇犬,而且更支撑了他们努力生存的信念。当时玛雅被金钱海豹咬伤,到后来奄奄一息,但她却依然把队伍带回到考察站附近,因为她相信她的主人一定会回来带他们离开。
作为一个团队的领袖,假如他不忠诚于团队的信念,即使他多么有才能,也不能带领全体走上辉煌的道路,因为这样的队伍没有方向。假如做头的自己都不忠于上头,还能指望自己的下属忠心跟随吗?
领袖第二品质:威严

我想大概没什么人会用凶猛来形容玛雅,因为玛雅是属于那种不怒自威的典型。她从来不会露出尖牙对同伴咆哮,每一次发号司令都那么沉稳沉着。她用纪律约束她的团队,平等地对待每一个同伴。小狗MAX在第一次围猎的时候乱叫乱吠把猎物吓跑了,玛雅并没有去地责骂他,而是让他待在一旁学习,惩罚当然是有的,就是小MAX最后拿食物,当然最后是没有食物剩下来的。打到的食物由头狗分配;头狗不吃,其他狗也不吃。这样的规矩并不是靠人来建立的,而是头狗的威严。
领袖第三品质:团队精神
没有团队精神的领袖,恐怕是最糟糕的领袖。在我的理解,团队精神就是能将团队利益最大化的行动指引,它的重点是合作,其次还有牺牲。玛雅自始至终都将团队的利益放在第一位,第一打猎后惩罚不动规矩擅自行动的小MAX;带领大家寻找食物;双胞胎之一杜威摔死之后,带着大家离开;鼓励小MAX引开海豹;当被海豹袭击后激励同伴合力赶跑海豹;到后来奄奄一息,同伴猎来了海鸥给她的时候,她确立小MAX为新的头狗。如果没有她,冰天雪地之下,八只被遗弃的雪橇犬又怎能存活到主人回来?
领袖第四品质:超群的能力
不用说,跑在队伍的最前方,如果没点能耐,谁还会服从命令?先不说玛雅式经典动作——高难度匍匐前进,玛雅对环境的熟悉、对危险的预见、对队伍的调控,这每一种能力她绝对是非常出众的,艰难的危险的任务总是她来承担。

看完南极大冒险之后,回头想想,有时人类自己都做不到玛雅的程度。我觉得在玛雅身上我们可以学到很多很多

       《看得清爱情的最终悲哀,也能接受其丑陋》
   虽然我在爱情方面的经历近乎失败,但我并不因此放弃追寻它,不能说还是像高中小女生一样抱着灰姑娘会等到一个爱她的王子的幻想,或是爱情可以长长久久,轰轰烈烈,至死不渝这样完美的只有影视剧里才会出现的结局。爱情,其实是千万不能把它神化,美好化的东西,因为当你从书中或是别人的经历中得知大量的真实之后,你才知道那些狗腿的,背叛,肉体出轨,精神忠诚,约炮这些行为绝大多数的人一生中都会有可能发生,并不只有你所谓的渣男,绿茶婊才会做这样的事。而且看书也不能相信那些脑残作者为了满足自己幻想而写出的感人,忠诚的爱情,这些都是见惯生活中爱情的脆弱,自私而神化双方爱的维持期。
     虽然曾几何时我也傻傻的以为现实中也是存在这样痴痴爱着女主,不为其他人所动,不受诱惑,不会放弃这样的人,但是,现在并不是玛丽苏时代的我了,当看了《当我们谈论爱情的时候我们在谈论什么》,还有像《霍乱时期的爱情》后,我更能接近一种更真实的现实生活中爱的模样,虽然真实的爱情并没有想象来的美好,常常是带着自私,只是占有欲,或是得不到的才最可爱,可以精神至始至终爱着一个人,但是肉体却可以流连600多个情人间,可以从开始的很爱,到最后相处渐渐摩擦出各种矛盾,然后一方进行着完全不感觉犯错的出轨,直到被发现只是出于现在这种状况需要我表现得很后悔,需要我道歉,而低下头妥协,其实什么样,不说也知道,所以说谈论爱情是什么?到最后故事也没个结果,但当我看故事里面的心脏病医生梅尔说出这段话的时候“你可以这样说,就是如果我们中谁出了什么事——请原谅我这么说——但假如明天我们俩有谁出了事,我想另一个,另一个人会伤心一会儿,你们知道,但很快,活着的一方就会跑出去,再次恋爱,用不了多久就会另有新欢。所有这些,所有这些我们谈论的爱情,只不过是一种记忆罢了。甚至可能连记忆都不是”我的反应是这的确是这样。
    爱情也是人性中的一部分,我们得有这样的认知,人性并不干净美好高尚,也许是很自私丑陋的,千万不要太高估人性,更不要站在道德的高地去要求你的另一半,没有谁有义务陪着谁吃苦,对于人性中短暂的犹豫和动摇,多一点包容和理解,多一点的相互鼓励,所有的不离不弃,只是因为珍惜而已。 所以梅尔的想不通为什么从前跟他前妻是这样相爱,可到最后会变成恨她要死,爱情真没什么对错可言,也没什么道理,你所能拥有的只是一份互相珍惜的一段情,而这段情并不保证平平和和,相逢到老。
   虽然我看得清爱情的悲哀之处,也能接受其丑陋真实的一面,但我还是无法去假设我会不会接受肉体的出轨,精神的忠诚这一做法,毕竟我也没遇到那个我愿意歇斯底里的人,不过说到底还是珍惜两个字,只能看你们有没有意愿继续相伴下去,爱情,能够到底,其实并不容易。

                        《bj单身日记》
    刚看完bj单身日记2,觉得有很多话想说, 趁我这份感想还在,赶紧提笔写下来。
    里面蕾妮齐薇格饰演的布里奇特琼斯是个32岁仍单身,做着一份平淡无奇的工作,没什么抱负,唯一的愿望就是能减轻体重和寻找到一份真正的爱情,为此她开始写自己的单身日记,电影男主是科林费尔斯演的马克达西,体贴帅气,专情实在而且是一个前程似锦的律师,唯一的缺点就是过于拘谨,我觉得很巧的一点,或许也是故意为之的一点是科林费尔斯之前演的电视剧版的《傲慢与偏见》里面的达西先生,也是我觉得最像书里描绘的达西先生,有些傲慢,但是很专情真实,气质又很贵族,就像科林费尔斯本人给人的感觉,他在这个电影里演马克达西,名字里也有达西两个字,并且这个人物真的是现实版的达西先生,虽然人有点傲气不善言辞,还有点单板正经拘谨,但是真的是很好的男人,比达西先生更好一点的是他该表达爱意的时候不会吝啬,说我爱你不多,但是每一次说出口的时候真的是真心诚意,深情满满,实在抵挡不了他的表白,而且我印象深刻他说的一句话是他最后和布里奇特琼斯在雪地里深情接吻的时候,bj说坏男孩才不会这样接吻,他说当然他妈的会。真的是好有魅力,如果我在场一定当场被他收服
     当然电影还会有一个同样帅气十足的男二在一旁给他们设置诱惑障碍,不得不说,休克兰特演的丹尼尔克里弗真的是风流倜傥,帅气多金,那双眼尾微微向下塌拉,还有蓝色瞳孔的眼睛真的是魅力四射,很像梁朝伟,拥有一双电眼,跟他深情对望不过三分钟估计就会被他迷倒,但是他同样是个花花公子,为人用情不专而且擅长两面讨好的滑头小人,说的一口好情话,又是十足的情场高手,知道怎么跟你调情,让你落入他多情的陷阱里,却习惯用嘴巴表达爱意,而且往往在你掉进他陷阱里后就逐渐失去对你的热情,虽然女孩都喜欢听爱意十足的情话,即使已经32岁想找个靠谱男朋友长久交往的bj也抵挡不了他的魅力,可如果等我们脑袋能清醒的思考时就会知道这种人是最不能沾染的渣男,罂粟,无一例外最后的结局就是你陷进去无法自拔,最后落得一身伤痕累累,这根本就是不健康的爱情,所以我就是着迷也绝不会踏入的。
      第二部bj和马克刚开始拥有着6个星期甜蜜无人打扰的爱情甜蜜期,看他们的演绎真的都能感受到满满快要溢出屏幕的爱意,两人早上出门要上班了,门口吻别用充满爱意的眼神道别,然后各自往相反方向走去,女主bj顾自往前走着,心里牵挂的想的全是爱的那个人,正想用手机发短信告诉他又开始想他了,没想到男主马克就突然从背后出现,从背后环抱上来,说我也开始想你了,谁说男主单板不懂浪漫?这一刻我真就掉进他深情的漩涡里了。
    但是爱的越深,在乎的越多,就越容易产生患得患失的情绪,会怀疑对方真的是因为爱我才跟我在一起的吗?我值得拥有一个各方面都优秀的他吗?会自卑,会不安,这些都发生在bj的身上,跟他参加了他们的律师晚会,看到那周围全是一群优秀的精英,说着自己插不上嘴的法律术语,一个个表现的得体优雅,而且更要命的是自己的马克身边居然还有一个又高又瘦,肚脐一下全是腿的大美女律师,跟马克的举止表现那么暧昧亲近,而我呢?每次都会出好多糗,说错很多话,这一切应该就足够让一个不自信的姑娘暗自神伤了吧!而且作为男朋友的他却没有在那样一个场合光明正大的介绍他女朋友的身份。于是各种怀疑,不自信夹杂在一块爆发了就是争吵,渐渐理智后又看到对方有着那么多自己之前没看到的缺点,最后很没有意外两人分手了。
     分手后bj却意外跟丹尼尔去了泰国主持一档介绍美食好玩地方的节目,丹尼尔居然对自己还余情未了,还说了很多譬如自己已经开始改变之前那些花心的毛病,bulabula种种感觉他是真的没以前那么渣了,况且自己也已经跟马克分手了,对丹尼尔其实也很心动,bj有了一丝动摇,慢慢跟他重新接触,终于到了要上床的阶段,但是bj过去对他的不信任感仍然还在,不敢轻易贸然踏入这块深渊,要说丹尼尔是调情高手还真低估他了,在这种情况下说出又有诚意又甜言蜜语的情话,无论谁都会忘掉这些顾虑被他带沟里去了吧!运气不太好的是这时候一个丹尼尔叫的“客房服务”来敲门,bj顿时醒悟他根本就还是那个渣人,没有改变,愤然摔门而去,收拾行李打算和朋友会英国,从此再也不要见到这个渣男。
      故事一般都是在坏的情况下往更坏的方向发展,去机场过安检的时候,bj的包里莫名其妙搜出毒品,是她朋友路上认识的一个比自己小的男的送给她,她朋友又放不下放在她包里的,就这样bj很冤枉的进了泰国的监狱,电影在bj被抓那一刻后给了丹尼尔一个镜头,一个在机场看到bj被抓却假装没看见,很言简意赅的就一个眼神的镜头,却让人明白这种人是绝对不会在你危难时刻出手帮你,还会要多远走多远消失在你视野里的人。所以懂得爱护自己的人都不会陪这样的渣男浪费自己的精力情感玩,最后赔上自己的幸福。bj进了监狱,对,有害怕彷徨,但没有因此自怨自艾,反正她就是这样一个很容易找办法让自己心情好起来的人,反倒和监狱里一帮泰国妹玩的很high,还一起吐槽各自男朋友对自己不好的事情,也许就是听了她们嘴里说的她们男朋友对自己做的什么给自己注射毒品,打骂,偷自己钱这些真的无法忍受的缺点,bj意识都自己觉得马克对自己不好的那些小事情根本就不算事,此时她心里多么渴望马克能来帮她阿!
     苦苦想念的马克真的来了,本来以为是来帮她离开监狱回英国的,虽然事实也是这样,只是马克可能因为吃醋以为她和丹尼尔又发生关系了,故意不说事实,装作只是碰巧帮忙了而已,并且不再想理关于bj的任何事情,那副冷漠的表情,真的让人以为他真的不再爱bj了,所以我觉得bj在监狱里和马克见面那场戏演的太好了,欲言又止,想解释又被打断,想说出口自己想马克,手都悄悄伸向他了,又被他冷言冷语弄的退缩,最后马克走前那个想哭又竭力忍住,千言万语想说最后只有三个字谢谢你的表情真的太让人心碎了。但是马克演的一场戏真的也让我爱到痴迷,马克来到丹尼尔工作的地方,上来第一句话就是问他“你是不是看到她被抓走”,而丹尼尔这个骨子里其实是懦夫的人却在顾左右而言它,企图混淆过去,要说马克是真男人阿!关键体现男人气概的时候真的好man,他又问了丹尼尔一句,没回答就知道他是默认这个事实,然后直接上去揍他,不给他任何机会狡辩,那股为了替自己爱的女人出头的劲真的让人心醉不已,马克这个英国绅士两次出手打了丹尼尔,第一次是因为他居然把他朋友自己的妻子睡了,还谎称自己是受伤害的那一个,第二次是口口声声说爱bj,却在关键时刻让她一个人在异国受苦不理睬,也有对他人品的再一次否决吧!这个时候的马克在我眼里是那么的帅,大概女人都喜欢这种会保护自己,关键时刻能替自己出头的男人吧!感觉被呵护的时候特别容易产生爱的冲动。
      最后是个happy ending ,bj知道在自己危难的时候是马克奋不顾身,全心全力帮助自己脱离危难时,当下就坐计程车去马克的家要告诉他自己有多么爱他,碰巧遇到她一直心里膈应着的那个大美女律师,却得知原来她喜欢的人居然是自己,这世界真奇妙,事情往好的方向发展时,什么都会来给你开道,最后bj去律师会所找到了马克,当着一众人的面向他表白我爱你,然后马克也很开心激动的向bj求婚了。
     我真的为他们最后的在一起而开心,这有种让我继续相信我也能找到那个愿意呵护我,照顾我,而我也愿意放下我的骄傲去为他做我能做的事的人,我也渴望有马克这样的人出现在我生命当中,而我愿意对他说“l do”的人。
    
     
     

               《bj单身日记,我的人生,我做主》

    今天又看了一遍bj单身日记,为什么又了?其实我已经忘了什么时候看过一次,今天想去看也是因为一篇微信公众号文章写《我为什么喜欢逗比的人》特别提到这个电影的逗比之处,我就瞬间觉得这是我的菜,我得去搜来看看

    搜来发现里面有我最喜欢的两大男神,特别是科林菲尔斯,在里面演的马克简直就是我对他印象的本色出演,儒雅,富有贵族气息,一看就是好男人,他演的达西是我最喜欢的达西,最符合人物气质的人,跑偏了。

    其实电影我最喜欢的点是女主的活出自己,不因为年纪大了,成剩女了,就随便应付自己的人生。虽然她身边很多人都把她当成一个笑话,酗酒抽烟,身材又胖,说话粗俗不经大脑,经常处于尴尬的局面,但我就是很欣赏她无论遇到多么令人尴尬,糟糕的场面都能说些玩笑话,笑笑而过,或者干脆自黑让别人开心一笑,虽然脑袋是有点笨,但是对于自己终身大事,绝不随便了事,她的好可能身边交情平平的人看不到,但她的父母,朋友,喜欢她的人却能很容易就看到,并且珍惜她独特的模样。

    我也希望自己能活出属于自己洒脱的人生,想吃的时候就不管不顾吃个爽快,然后窝在沙发日夜不顾的看片,偶尔疯疯癫癫自嗨对首超级嗨畅歌曲的口型,开场属于自己的演唱会,可能会有一只小观众不得不鄙夷的看不下去。嘴上说着一套套一本正经的人话,心里却对一个个看不顺眼的人大骂过瘾,可能一天中会有各种麻烦,但是早上出门那一刻一定是昂首挺胸,自信微笑得大步跨走,面对自己有兴趣的人,一定要不漏声色的装备一番给他耳目一新的感觉,然后吸引他的眼球,随时出于战斗状态。对一切只约炮的行为say no,姑娘不是玩不起,只是不想浪费精力在你这些渣男身上,不值得。天知道,这样的人生状态有多令人神往,我仿佛看见自己闪闪发光的样子了。

     这种喜欢自己原本的模样,不虚伪假装,其实在很多人那里都是做不到的,他们会因为别人的看法评价从而决定自己的活法,有些人特别需要别人对他生活羡慕,觉得他好像随时过得很好很开心,从中获得虚无缥缈的满足感;有些人会因为各种原因,父母教诲,社会要求的条条框框,活着特别压抑,特别束缚,反正说到底就是都需要另一张面具去伪装自己,他们接受不了像电影女主那样常常因为自己的短处暴露人前而时时面临各种尴尬局面,你觉得谁会忍受自己在许多人的场合讲话说,话筒坏了,却被当众告知只是自己不知道怎么开话筒那种丢脸的样子,或是当记者出外景,最后出现在全国人面前却是自己那个比西瓜还大的屁股,或是参加家人的牧师与妓女服装派对,自己真的穿的像个妓女去,却发现只有自己一个人穿成那样,别人都一个个穿的正常人时的无地自容尴尬。

      虽然女主经常出现让自己难堪的局面,但在喜欢的人眼里,这些都是再可爱不过的行为了,喜欢你的人就是会喜欢你最真实的样子,他不需要让你改变也不想让你改变,你也不用担心自己在他面前活不出自己的样子,很累的感觉,一切就像该吃饭的时候吃饭,该睡觉的时候睡觉那样的自然,我是多么想找到这样的一个人,可惜,我虽然找到愿意忍受我的人,但他却仍然不认同我的方式,而且我也活不出我本真的样子,一块的时候真的很压抑自己,感觉需要为了找话题而说话,需要为了对得起这段关系中的称呼而去做些自己并不十分乐意做的事,最后两个人都开心不了,我觉得我真的不应该去顾虑太多现实情况的因素,什么找个爱你的人不容易阿,什么不想在一段关系里揪心劳神阿,什么我想谈恋爱了而已阿,什么我不敢去找一个我爱的人各种劳心劳力等等,这些都不是我为此去要找一个人的理由,所以我还是要遵循自己的内心❤,绝不勉强


                           《信仰》


    信仰是什么?我们为什么要有信仰?而信仰能带给我们什么?其实说真的我不能完全明白信仰,这大概是由于我经历少思想浅,也可能信仰对于我太宽泛我无从寻找,但我却总能感受到他人对待自己信仰时从心散发出的安定,快乐!我想从中寻找到我的那份坚定的信仰。

    之前的我没真正接触过宗教,大多数都只浮于表面功夫,我没有感受到任何一种宗教对我有启示安心的作用,身边周围有很多寺庙,而家里人中我妈是个虔诚的佛教徒,每月十五要烧顿丰富的午饭祭佛祖祭祖先,家里一定摆着许多佛像,过完年要去到处的寺庙拜佛祈求保佑,我也会被动得做着这些祈福,跟风似的有模有样双手合十跪拜三下,也会默念几下我的小心思,但我却从未相信拜佛能真正带来好运,福气。所以继而觉得信仰这样不存在,虚幻的,迷信的宗教的人都很愚蠢,许多年以后,等到我看过他们在对待自己信仰的宗教时令人震撼的虔诚,内心的祥和,脸上带着些许满足的微笑时,我才明白真正愚蠢的人其实是我自己。看过《穆斯林的葬礼》,对故事里面一位云游四方,遍览古寺的虔诚回回吐罗耶定说过的一段话特别有感觉,“克尔白是穆斯林尊贵的天国,远在阿拉伯的圣地麦加,全世界的穆斯林一日五次的礼拜都朝着那个方向,每一个穆斯林一生之中,如果条件许可应该前往克尔白朝觐一次,每年的伊斯兰历十二月上旬,来自世界各地的穆斯林,远离家乡,成群结队,有的步伐,有的骑乘,有的沿途经商,有的一路乞讨,奔向日夜思慕的麦加,虔诚受戒,脱去衣服,以白布遮体,环绕天国克尔白亲吻‘天手’黑石,人们如痴如醉,泪流满面,从此获得了安拉的宥赦,求得死后进入天国的门劵,这是穆斯林最崇高的愿望,真正的归宿,无上的光荣”他们中拥有各色各样的人,可唯一都有着至死不变的宗教信仰,并终身实践着,信仰真主也许不能带来实质性的好运或是财富,可能很多人都不得不面临着饥寒食不果腹,但拥有真主的保佑却会让这一群人每天都内心安宁,不畏怯面前经受的种种磨难。我想象着这样一群身着白布,成群结队的环绕着亲吻黑石,脸上流满泪水,却无比开心的情景,对穆斯林来说信仰真主就跟每天必须要三餐吃饭一样自然,而信仰就是为了以此来约束自己避免做恶行,死后得以进入天国,信仰带给他们最多的应该就是在困难之中给予坚强的勇气,在浮躁社会的诱惑中坚定自己的原则,在生活的重担之下仍能每天对自己的信仰祈祷,一步步的走下去。我懂得了他们的信仰,虽然不能移稼给自己这个信仰,但我感觉离找到自己不能舍弃的信仰更近一步了。

      前几天看了一个日本动漫《恶童》是06年的一部动漫,由日本著名动画公司STUDIO4℃和美国导游Michal  Arias共同完成的,一听这个电影名字,就有种不好的预兆,而实际电影的场景很多都是血腥,昏暗的,主人公是两个14岁的孤儿,小白和小黑,却是宝畔这个与时代发展脱节城市的主人,故事讲的也是一帮黑社会,警察与小白小黑之间的互相厮杀,追赶。唯一的温暖大概就是小白纯真世界里的美好幻想吧!等攒够钱跟小黑去到一个海边,建一座小房子,快乐的生活。虽然这里边的人没有一个是善类,可是电影却隐隐透出一股温情,令我特别动容的场景是木村被迫去杀自己的恩人铃木,而铃木也早已知晓自己的结局,中途一直对木村说:“有了孩子你要更加惜命,即使干着一行,我的父母早死,没有人带我去看球赛,教我钓鱼...爱惜妻子和孩子,爱是最重要的”从一个无恶不作,叱咤一时的黑社会老大的口中听到这段关乎爱的话,我的触动无疑是巨大的,不是什么禅师道悟人生说出来的话,也不是微博上随随便便的一句鸡汤文字,很普通的话,却是一个恶人最珍贵的信仰,他犯过很多不可饶恕的罪,命数一到,但他想把对于爱的信仰传授给同是作恶过多的木村,爱是最重要的,不就是这样的吗?是谁说过极致的恶之后就是极致的善,世上本没有绝对的坏人好人之分,这一刻我只看得到一个虔诚的爱的信徒最后一点奢望。对爱的追求不就是每个人孜孜不倦忙碌生存的动力吗?农民工忍受与父母孩子分离的孤独,外出打工赚钱,创造更好生活的对亲人的爱,守卫边疆的战士十年如一日,舍弃小家保卫大家的对于祖国的爱,对遭受病魔侵害临近生命尽头的女友不理不弃,固执一如既往结婚的对于爱人的爱。对爱信仰,一种蕴涵于人的天性中的真正精神需求的觉醒。为了心中那一丝羁绊,为了在茫茫人世之中能有一个奋不顾身的理由,人们情愿以爱为信仰,被爱所牵绊。而对爱的信仰能让我们对世界有一个宽容,热爱的心,以己及人,从只对亲人,爱人,祖国的爱,广之对陌生人援助的爱,对不同民族平等互助的爱,对不同肤色人的一视同仁的爱,啊!这是多么震慑人心灵的信仰。

     我突然间回忆起了很多以前我觉得无足轻重的小事。小时候的我体弱多病,常常一不小心就发烧,而我妈每次看我有点不对劲,就会下意识用自己的额头紧贴我的额头,以此来探我是不是发烧,我对这个动作有种莫名的依恋感,现在想想大概是有点婴儿回归母体的温暖舒适感,而我每次与我母亲肌肤相贴时,都会感到一股颤栗,那或许就是母亲对孩子体贴入微的关爱,呵护,到现在我才发现自己原来是这么迷恋母亲的关心爱护。随着人长大,总觉得自己已经可以照顾自己,不再需要父母声声的叮咛,而且扰耳的唠叨,不再轻易流露出心中那股别扭的思念,我开始逐渐远离父母,不管心灵还是现实距离,加之父母常年在外赚钱,平时几乎没有机会见面,我也习惯了一个人没有牵绊的生活,即使过年一家人聚在一起时,我也不会像小孩一样黏个不停,只自顾自做自己的事情,我的房间经常会上锁,我干什么事不会跟他们说,我生病了妈也看不见,更不会再用额头碰额头这种方式牵连彼此的心。我一直企图用这种方式来证明我是不需要父母的爱的,也企图恶意的隔绝别人对我的关爱。但是一次偶然,我在饭桌上可能整个人流露出一丝无力,被我妈看见了,下一秒我的额头就被另一个冰凉的额头紧紧触碰,甚至容不得我来得及开口拒绝,那一刻我被突如其来的靠近贴近吓坏了,本能得想逃离,但手被我妈那双粗糙不平的大手硬抓住了,我一动也动不了,只能任由母亲凉飕飕的额头给我火炭般的额头带来丝丝的清凉,那一刻仿佛又回到了小时候,我好像依然那么依恋这个动作。原来我当时的依恋就是渴望母亲的关心与呵护,回想这一切的时候,我明显的感觉到心里有某种感觉特别强烈,跟我被穆斯林宗教的信仰震撼,跟听恶童里那个坏蛋最后说的爱是最重要的触动是那么相似,内心特别满足,好像又特别轻快,这种感觉很奇妙,很想好好呵护保持下去,这一定就是我的信仰了!我的信仰不是虚无缥缈的宗教,也不是大而广之的博爱,只是简简单单的想与父母心灵相接,能随意无拘束的表达对对方的爱,能在生活中宽容的对待最重要的人,有了对重要的人不离不弃,互相爱护的信仰,当我独自面对生活的不如意和各种挫折时,我的内心不会是慌张无措,心灰意冷,因为我知道无论如何会有一个人牵挂着我,为我祈福,而拥有这一点,就足够我去义无反顾的为创造未来的美好生活而被碰撞,跌倒再爬起。

     人出生到这个世界最后消失于这个世界并不只是轻轻的来匆匆的走这么简单,我们既然来到了,就希望能实现自我的价值,而信仰就是支撑我们踏遍荆棘,穿越山河,即使艰难也一步步勇敢往前奔跑的动力,我们信仰着能给予我们力量的宗教,爱,科技等等,虽然也有信仰金钱,权利,暴力等的人存在,但我只是单纯的相信这个世界还是更偏向于光明,正义的一边,信仰美好的正义的事物才是人性的回归之路,上帝永远要比魔鬼更强大吧!


两年前我刚毕业,第一份工作的时候碰到个成熟男人,他喜欢我,并很直截了当的劝我离开当时身边贫贱夫妻百事哀的小男友。我毫不犹豫的拒绝了他,他并不气恼,只是意重深长的对我说了一段话,他说你这个年纪最容易的犯得错误之一就是喜欢苦难,喜欢那些自己预想以为会感动天感动地的苦难。

  

  那个时候我不相信他,我对自己的奋不顾身非常满意,那种盲目的直觉,就好像火柴,点亮了我以为的未来的样子。

  

  后来我的小男友很快的离开了上海,他以一种异常坚定的眼神转述给我关于这个巨大城市的迷茫,他说,我觉得呆在这里看不到未来的方向。我甚至来不及说出“只要我们在一起没有什么熬不过去”这个拗口的句子,他就以迅雷不及掩耳之势在我生命中消失了痕迹。我辞了工作穿着夹角拖鞋每天在这个陌生的城市里四处游荡,直到有一天买了一个葱油大饼坐在街边泪流满面,在接老妈电话的时候我不动声色的说,妈妈,我饿了。

  

  随即我迅速的退了房子,搬家,换工作,我像一个男人一样英勇的把原以为熬不过去的时光熬过去,然后欢欢喜喜的,把一个人的日子过的风生水起。

  

  2006年我在模拟法庭看了最后一场电影,周迅在里面画着重重的眼妆,眼神五味俱杂,她唱,外面的世界很精彩,外面的世界很无奈。她穿着红色的衣服一次又一次把金城武抛弃,姿势决绝,并且重来一次还是不可更改。

  

  我着迷于她厚着脸皮吃金城武剩下的半碗面的样子,表面上没心没肺大大咧咧,实际上脆弱而敏感。这个细微的掩饰在夜晚的小床上暴露出来,那种独自磨牙不在乎旁人的疏离,触目刺耳。

  

  我知道金城武是个温暖的人,但他的温暖渺小的不足以抵挡这个小镇姑娘对生活无能为力的厚着脸皮。

  

  所以当我看着周迅欢天喜地的奔着那个外国导演却只看见他离开的背影时那一瞬间的失落、犹疑还有悲戚,我忽然想起一个女孩曾经对我说的话,她说,我什么都没有,只有一个不要脸的自己。

  

  或许,每一个厚脸皮女孩都有那么一时三刻,在那个误以为可以靠近的世界里,涌起一个关于繁华浮世的梦想。

  

  这梦想并没有那么让人鄙弃,她的每一步隐忍艰辛都值得我们站好立定。

  

  其实我一直都觉得金城武并不是真的爱周迅,他只是爱着那个在爱里面全心全意到作茧自缚的自己。所以他花十年反反复复的做一个复习,通过恨的咬牙切齿来证明自己爱的痕迹。他一次又一次回到那个老房子里,他只是想知道,周迅有没有爱过自己。

  

  他热爱这困难,于是通过折磨自己来释放爱。

  

  他爱得真剧烈,也爱的真虚伪。

  

  他不明白一个女人在以对自己残忍的态度之前彪悍的献出了自己,那其实就代表着一种姿态,尽管我无能为力,但是我爱你。

  

  所以,我更加喜欢张学友扮演的导演。他真实,市侩,有正常的嫉妒,还有对于付出精明的索取。他与周迅在不断的相互索取和收获中获得同等的利益,他们在假设存在的爱的天平上地位平等。我炽烈的热爱着他表面上装腔作势的凶狠,在剧本里狠狠的删了周迅一个耳光之后,他决心放手。

  

  他谅解这苦难,于是通过放弃爱来释放自己。

  

  当金城武对自己也对别人残忍时,张学友对决意对别人宽容也对自己慈悲。一个是一碗热汤的关怀不可能随身携带,一个是一转身就能投靠的怀抱。  


——出处忘了,不过不是我本人的故事

  

  你承认了前者,但永远也不能否认后者。

  

  所以,在坐着奥迪A6第一次看到那个金碧辉煌的五星酒店的那一刻,如果你问我,我会告诉你,其实我也有一点真心。